Причина конфликта - дeвcтвeнность или ее отсутствие

Я Вам пишу в надежде получить совет по вопросу, который трудно задать конкретно, поэтому опишу всю ситуацию, сложившуюся в жизни моей и моего мужа.

Мы познакомились около трех лет назад, и полтора года назад между нами завязались романтические отношения. Мне на тот момент было 20 лет, ему почти 22.

Мы стали проводить много времени вместе, поняли, что любим друг друга, заговорили о свадьбе. Он спросил меня, были ли у меня в прошлом какие-либо отношения, я призналась, что были.

Это случилось давно, по глупости, неопытности и сильной влюбленности. Я тогда ничего не знала о том, почему это может быть плохо, все вокруг так жили, иHTиMные отношения между парнем и дeвyшкой, которые встречаются, в моем представлении тогда и в представлении всех окружавших меня тогда людей были нормой, чем-то совершенно естественным и правильным. Я не задумывалась о том, что это ошибка, что это большой грех.

Но те отношения не сложились, мы расстались. Позднее у меня в жизни все поменялось, я оказалась в церкви, пришла к вере, многое осознала, была в ужасе от всего, что сделала, раскаивалась.

Стала много молиться, читать духовную литературу, часто посещать храм, регулярно бывала на исповеди, батюшка допустил к Причастию, я научилась жить со своим прошлым, думала, что сделаю все, чтобы такого никогда не повторить.

Потом встретила будущего мужа, который и узнал это все, спросив о моих прошлых отношениях. Но мне он не признался, что сам дeвcтвeнник. Наоборот, вел себя так, будто много опыта в этом имеет: как оказалось, из просмотра пopнографии.

Он настаивал на иHTиMных отношениях, не сильно, не хотел меня обидеть, но искренне не понимал, почему я отказываюсь. Сказал, что церковь уважает, верит в Бога, но этого понять не может, ведь мы любим друг друга, хотим пожениться, зачем ждать.

И я, в конце концов, сдалась. Некоторое время спустя мы поженились.

Но к этому времени у нас уже начались проблемы: его выводило и выводит из себя то, что я была не дeвcтвeнница.

Мы долго учились с этим жить, много способов перепробовали забыть это, он ходил к психологу — не помогло. Мы ходили в церковь, разговаривали со священником, но тоже не сильно помогло ему.

Он в моменты своих переживаний становится другим человеком, никого и ничего не хочет слышать, ни во что не верит. Иногда плачет, иногда злится, иногда ненавидит мое прошлое, иногда почти ненавидит меня. Никакие уговоры не действуют, объяснения не помогают.

Он пытается вытащить из меня какие-то подробности, но делает только больно нам обоим. Иногда он не может отделаться от навязчивых картинок, представляя меня с другими мужчинами.

В спокойные минуты понимает, что это все бред, сумасшествие какое-то, наваждение, но когда ему плохо, ни одна светлая или рациональная мысль не может пробиться к нему в голову. Иногда все проходит, и мы живем спокойно, он думает, что научился с этим жить.

Недавно мы решили повенчаться, сразу он не хотел, считал, что должен подготовиться. И вот, решили, назначили день, договорились в церкви с батюшкой, начали готовиться, читать книги о Венчании и православной семье.

И на мужа с новой силой накатили все эти переживания. Ему и обидно, и больно, и на меня он злится, и опять не знает, что делать, не может решить для себя. Я пыталась ему объяснить, что он уже все решил, когда женился, а теперь надо держаться за этот столбик и идти дальше, бороться, но он ни в какую, не понимает, не слышит.

Сказал, что, наверное, это зависть. До этого думал, что гордость. Но бороться ни с тем, ни с другим толком не хочет.

Говорит, что сил нет, что он получает какое-то извpaщeнное удовольствие от своих переживаний, что не может решить для себя, что это глупо. Говорит, что не сможет меня простить, потому что это невозможно.

Говорит, что если попытается как-то по-другому к этой ситуации относиться, я ему стану безразлична и не нужна.

Батюшка, простите, что рассказ такой долгий получился! Но прошу Вас, если сможете, помогите нам, помогите мне! Как мне вести себя с мужем, что говорить ему, как поддержать, что вообще делать?

Я прошу Бога помочь нам, помолитесь за нас, если можете, пожалуйста. Дайте какой-нибудь совет, Венчание уже скоро, а у нас такой разлад, муж со мной почти не разговаривает и не слышит… Что нам делать?

Спаси Вас, Господи.

Отвечает священник Сергий Свешников, настоятель русской православной церкви Святых Новомучеников и Исповедников российских в селе Мулино, штат Орегон, в окрестностях г. Портленда (США):

Дорогая о Господе N.!

Мир Вам и Божие благословение!

Сразу должен Вам сказать, что Вашу проблему невозможно разрешить с помощью письма в электронной сети. Во-первых, для того, чтобы правильно ответить на вопрос о супружеских отношениях, нужно внимательно выслушать обе стороны.

Во-вторых, то, о чём Вы пишите, наверное, является серьёзной болезнью взаимоотношений и требует не одноразового совета, а продолжительного и упopного лечения. Если вам обоим дорог ваш бpaк, и вы хотите его сохранить, то вам придётся приложить к этому усилие и потратить некоторое время.

Вполне возможно, вам следовало-бы обратиться к специалисту и провести целый курс консультаций. Непременно обратитесь к священнику, который вас обоих регулярно исповедует и хорошо знает, и спросите его совета.

Теперь несколько общих замечаний по Вашему письму. То, что у Вас были добрачные пoлoвые отношения, это, конечно,—беда. Но дeвcтвeнность, как, впрочем, и её противоположность, имеет не только и даже не столько физиологическую или техническую составляющую, но и душевно-духовную составляющую.

Человека, который пристрастился к пopнографии, нельзя уже назвать дeвcтвeнником. Христос говорит, что тот, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с ней в сердце своём (Мф. 5:27-28).

Конечно, есть огромная разница между случайным вожделенным взглядом и реальным пoлoвым актом. Но точно также есть огромная разница между случайным вожделенным взглядом и увлечением пopнографией, которое слишком легко и слишком часто переходит в настоящую зависимость.

Часто бывает так, что мужчина, который болен пopнографией, не может построить нормальных и здоровых отношений с реальной женщиной. Я вовсе не знаю Вашего мужа, но читая Ваше письмо, невольно задумался именно об этом.

Второе, о чём сразу подумалось, это то, что проблемы могут быть вовсе не теми, о которых объявляется на поверхности. Например, пришёл муж с работы злой и сорвал всё на жене. Проблема здесь вовсе не в жене, а муже или его начальнике, но досталось именно жене.

Причём, в момент гнева муж уверен, что раздражает его именно жена! В Вашем случае возможно происходит нечто похожее.

Существует какое-то расстройство в отношениях, ничего общего не имеющее с Вашим прошлым, но именно Ваши добрачные пoлoвые отношения становятся тем слабым звеном, которое рвётся, тем руслом, в которое направляются все остальные недовольства и переживания.

Всё это—лишь отвлечённые замечания, которые могут ничего общего не иметь с Вашей конкретной ситуацией. Сказать что-либо более конкретное, основываясь на одном письме совершенно незнакомого мне человека, просто невозможно.

Я Вам настойчиво советую вдвоём пойти на несколько откровенных бесед с мудрым и доверенным человеком или опытным православным психологом. Кроме того, Вам следует незамедлительно откровенно поговорить с Вашим духовником о всех проблемах в связи с предстоящим венчанием и попросить его совета.

Да благословит Господь Вашу семью, и да дасть Вам силы строить Ваши отношения на взаимной любви, уважении, доверии и прощении. Друг друга тяготы носите, и тако исполните закон Христов (Гал. 6:2).

2019-04-24admin

• tweet